QUEM ME DERA SER FELIZ NA TRISTEZA, , E TRISTE NA ALEGRIA....

Em meio a tantas coisas,comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação com alguém apenas para realizar aquilo que desejo.. mesmo sabendo que não é o momento..ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.Na realidade,fui criança,infantil,agi de uma forma nada agradável,mas hoje,talvez cheguei a uma conclusão... eu teria que ter agido é com respeito.. é! Respeito ao próximo,respeito a mim,respeito ao que existiu...


Só de pensar nas coisas que fiz por amor, que fiz durante o amor,que fiz depois do amor.. me dá uma pressão...pressão de pedir desculpas,mas não..CLARO QUE NÃO..não falo mais..afinal,nem eu mesma sei o que eu fiz com aquela pessoa tão boa e compreensiva que existia dentro de mim.. Eu queria passar um dia inteiro DENTRO DE MIM, da minha cabeça,e saber o que eu fiz comigo,que nos últimos meses está fazendo tudo errado,brigando com pessoas erradas,fazendo amizades com pessoas erradas,entendendo tudo errado.. 
Tudo o que eu vejo todo dia, eu não sei se é amor ou amizade..se é pra provocar, ou se é verdade..Eu não entendo nenhuma cena que se acontece na minha frente..eu não entendo as pessoas que se diziam amigas, as pessoas que diziam que jamais fariam sofrer, e eu não entendo a única pessoa que poderia entender tudo isso: Eu!


Ignoro quem me quer com amor,ignoro quem me quer como amiga,ignoro quem me quer bem, mas não ignoro as pessoas falsas...Eu sou tão eu,que faço tudo errado..Mas nunca,jamais eu vou poder falar que NÃO LUTEI, meu Deus..lutei contra todas as minhas dores, contra todos...infelizmente não venci..mas nada melhor que a sensação de: eu tentei.. 

Nem que eu lute contra mim todos os dias as coisas vão mudar...

Ter tudo, e sentir que não tem nada...é isso mesmo? Por favor alguém pode me explicar o que se passa nessa minha cabeçinha? É acho que nem eu mesma entendo...

As vezes o mundo parece tão original,mas na verdade,pra mim pelo menos,parece mais é injusto.. e não é só comigo,é com a humanidade,chegar numa conclusão tem sido impossivel...

Sabe o meu jeito de sorrir ? as vezes parece tão verdadeiro né..mas quem me conhece,sabe o quanto eu guardo tudo pra mim..vai dizer que nunca guardou mágoas? atire a primeira pedra quem nunca fez isso....

E eu ainda me pergunto,todos os dias..Oh meu Deus,o que eu fiz?? sou tão errada assim? Sei que as vezes sou uma pessoa neurótica,problemática..parece que a TPM vive em mim , mas não é isso..as pessoas poderiam entender melhor o meu lado..me ver com outros olhos.. Vcs acham mesmo que eu , EU , sou completamente feliz? Vcs tbm não são..eu sei! 

Há tantas coisas por trás de cada história..digo isso,porque vejo todos os dias casos diferentes de forever alonismo.. ahaha é isso mesmo.. Acho que daqui um tempo, vão abrir uma sociedade para os Sempre Sozinhos.. Que vida né?

E ainda se engana quem pensa que, dinheiro compra tudo,que o dinheiro compra felicidade...o dinheiro pode ter valor,mas nunca comprar sentimentos...pode comprar tudo,menos um coração..

E eu penso que muitas coisas eu poderia ter feito diferente..mas se fosse diferente,será que teria sido tão bom? tão emocionante? tão feliz? tão eu? não. Porque só o que nós construímos com todo nosso esforço é que vale a pena..a gente percebe o quanto é bom criar laços e dividir laços.. Tudo bem, talvez se tivesse sido diferente,não doeria tanto em mim...mas doeria em quem eu amava.. e isso p mim, já é uma injustiça.. 

E eu sinto falta,todos os dias, e mesmo assim,não digo.. não ligo..finjo que não sinto, e por mais que o coração atente, eu to aqui.. eu to mostrando o q eu não sou,pra não mostrar que sou fraca... eu sei, isso não é digno da minha pessoa,mas tem sido a base pra eu me manter em pé..

Não sou eu a única a me sentir assim,é claro que não,mas ultimamente parece que essa dor só gira em torno da minha pessoa, do meu coração, e dos meus sentimentos.. é quando começa a sair fumaçinha pelos ouvidos sabe? quando não suportamos mais.. e enfim.. Eu espero só,que tudo se ajeite, e eu peço isso todos os dias, quer dizer,eu peço isso faz 9 meses, mas parece que é pra ser assim..pois nada nunca muda, nada troca de lugar, nada me comove... 

Fiz uma coisa que já devia ter feito á tempos..mas infelizmente,só foi agora que criei coragem.. Quem me conhece, sabe que sou completamente viciada por internet.. e que não fico nenhum segundo longe do meu not..mas, criei coragem e desativei todas minhas redes sociais, sei lá.. era preciso fazer isso, e eu fiz.. Estranho foi desativar o face e aparecer uma frase na qual estava escrito:  '' Seus amigos sentiram sua falta..'' . É...se sentirem, vocês tem meu endereço,meu telefone,conhecem meus parentes e tudo mais.. A intenção agora é o meu blog ser meu amigo,pois é único que vou sempre contar tudo agora..Sei que não vai poder me dar conselhos,mas na realidade ninguém mais conseguia dar mesmo...

Desculpa as pessoas que acreditaram que eu iria ser forte..desculpa mesmo,mas chegou no meu limite..me entrego!